Bajeme la barra y le pido el trago...

Patas largas corazón contento
Es la ley de la vida, se nace, se hace algo en el medio si resulta uno ser un suertudo y se muere.
Pero hay circunstancias que hacen a uno como persona en ese tiempo que hay entre él se nace y él se muere. Hay una condición física que no deja escapatoria, te la hace pasar de mala gana.
Puedo decir que desde muy chico, desde siempre, de toda la vida llevo a mi lado a un amigo (en realidad a varios) que no deja de sorprenderme por su terrible cara de ojete. Un buen día decidí estudiarlo a fondo y llegue al punto en que dije “A la flauta, este pibe es un dotado de buen humor”.
Todos recuerdan con seguridad cuando en la escuela primaria te pedía la señorita que seas el “monitor” o el guareco para ser más verídico. Era algo que te distinguía, todos queríamos ser ese gil (recién ahora me doy cuenta que me usaban) que salía del curso, que limpiaba el pizarrón, que iba a tocar la campana del recreo, etc. Bueno a él, a mi amigo, por alguna razón (justo esa) nunca le pedían sus servicios.
Vaya y pase este hecho no muy dramático. Pero cuando iba al kiosco y no llegaba a la ventanilla para gritarle “Un fantocheeee” ni con ayuda del asiento de la bici, ya era otra cosa.

*El mundo no está hecho para ellos, hasta la física les amarga el rato. Todos sabrán o entenderán rápidamente que a mayor longitud de piernas, la persona da, o podría dar, pasos más largos. Entonces, un mal día yo iba caminando con él, los dos con los cordones desatados y saben quién se los pisa y se cae de trompa al piso? Si, usted no le erra, a él, a mi amigo es al que le sangra el comedero.
Si usted se resiste a creer que esto puede modificar la vida de una persona tengo más para contarle.

*Cuando la facha y la pilcha comienza a ser importante, el tipo tiene que seguir usando esas remeras y pantalones de nene de 12, cuando ya en realidad tiene 15 y las nenas buscan un poco más que una amistad. Es obvio que tardarán en fijarse en él, por obvias razones.
Y hay mucho más, cuando la bici rodado 21 le queda desproporcional, cuando solo conocen la puerta de los boliches, porque más adentro no lo dejan pasar, cuando quiere arrimarle la boca a la compañera y ni con los gemelos en su mayor esfuerzo se acerca a menos de 15 centímetros, cuando el pote de dulce de leche esta tan lejos que prefieren la tostada nada más que con manteca y ni hablar cuando ya los padres le prestan el auto y un familiar le comenta “Che, que nave te compraste, anda solo por la ciudad” y el nene presente dice “No, iba yo manejando”.

*Por último y esta es la que explica el porqué de su mal humor al despertar. Las personas petisas no pueden dormir boca abajo si así lo desean, de hacerlo, se despiertan con dolor en los tobillos por tener que dormir con las puntas de los pies estiradas ya que jamás podrían hacerlas caer por fuera del colchon.
Entonces a mí que no me discutan.

"ENANO Y CABRON, NO SE NACE, SE HACE"

Sería un orgullo que fuera Nick.


Severo “El atleta”.

¡¡¡MALDITOS CHINOS!!!

Desde que tengo uso de razon se dice que los supermecados chinos son mas baratos. Es cierto que ultimamente ese concepto esta cambiando, pero hay otras cosas peores y yo desde la plata (en donde hay 2 supermecados chinos por cuadra) lo puedo corroborar.
Por ejemplo: Los chinos apagan las heladeras durante la noche, lo que hace irremediablemente a que las cremas de leche esten mas de una vez cortadas.
Con el tema de los precios te rompen el orto y te das cuenta una vez que vos pasas por otro supermercado y corroboras las diferencias.
Cuando te cobran siempre redondean para arriba, sino te mandan a guardar caramelitos de manera muy rapida y nunca "COMPLENDEN" que no queres caramelos sino monedas. Porque no te los ofrecen, mas bien te los tiran en el mostrador de lata que tienen.
Y por ultimo, y les pido que lo hagan ya que se van a llevar una gran sorpresa, una vez que compraste y te metieron la crema cortada, te mataron con los precios y te encajaron 4 o 5 caramelitos, te dan el ticket y este nunca coincide con los precios de gondola. Lo que quiero que corroboren es de esta manera, pagas, te dan el ticket y te volves a mandar dentro del supermercado y corroboras los precios. Bueno, siempre te acuestan en algun producto con 10, 15 o 20 centavitos.
Esto me lleva a pensar que:

"TODO CHINO DE SUPERMERCADO TE ACUESTA COMO EL MEJOR ARGENTO"

R. Persico

Lunes por la madrugada...

Esto es una reflexión a la que he llegado hablando con mi madre que me proponía invitar a mis suegros a comer un lunes por la noche. A lo que respondí:
- Pero Madre, es muy lunes!!! y hay que trabajar...
- Es muy lunes? Contestó ella riendo.
- Claro. Dije yo. - Un jueves es menos lunes que el martes, entendes?
- Ahh, entonces hagámosló el domingo a la noche. Replico ingenuamente.
- Vamos madre!!!... si al otro día hay que madrugar, entonces...


..."UN DOMINGO A LA NOCHE ES MAS LUNES QUE EL LUNES"

Sr. Tible

100 y 100

Hemos vuelto!!!!!!!. Que es lo mas importante...

Representese el lector la siguiente escena: Entra una muchacho relativamente joven a un almacen de barrio. Saluda amablemente al desconocido almacenero y le pide un "surtidito" de fiambres: 100 de èsto... 100 de aquello, 100 de esto otro y demas. El almacenero respondia al pedido cordialmente, pero algo desganado...
Usted se preguntara en qué se nota el desgano?. Lo representaré. Este muchacho estaba rodeado de niños de entre 6 y 14 años, eran cuatro los niños, mas su mujer que esperaba alegre en el auto, porque seria un día de playa!!!.
El almacenero deja una luz bastante clara entre la hoja afilada y el apoyo acanalado del fiambre, en la cortadora. Esto hacia que a los cien se llegue muy rapido... sólo dos fetas bastaban. Entonces el muchacho comenzo a ofuscarse. Primero pidio que le agregase unos cien mas a cada fiambre cuyas fetas fueran pocas, como haría usted si fuera educado, vio?. Claro, pero con el pasar de los fiambres y el grosor desmedido de cada tajada su paciencia fue mermando... entonces se explayo frente al almacenero diciendole: Mire que es para que es para hacer unos "sanguchitos" como para los chicos. Achíquele el grueso, mi amigo!!!
El almacenero se hizo el sordo y le feteo lo que faltaba moviendole apenas el regulador de la hoja. la medida no habia variado!.
Este respetuoso muchacho penso para sus adentros: "no me arruinará las vacaciones este muchacho"

Ahora, entre usted y yo, ya vueltos al ruedo:

"LA CANTIDAD DE COMENSALES ESTA EN LA VOLUNTAD DEL FETEADOR"

Gomes Tible.

Hay olor a hombre

Como parte administradora de esta página, blog, confesionario o lo que sea quiero que la gente empiece a valorar los aforismos de "SEVERO" con la misma intensidad que los incorporados por nosotros tres.
A esta altura puedo terminar diciendo que Mister "SEVERO" no falla nunca. Siendo solo un colaborador ha pasado a ser un indispensable. Por esto y muchas cosas que los lectores no conocen y que son de índole sentimental les dejo aquí su última obra. Atte R. Persico.
Parece que en la edad del pavo, el tirarse un pedo en lugares que no sean el baño resulta gracioso y hasta eleva al “grosero” a un escalafón al que solo llegan los lindos, los drogadictos o los que se comportan de mal modo en el colegio (muchas veces estas características se reúnen en una sola persona).
Pero aquí hay que diferenciar… No es lo mismo aflojar esfínter en la tribuna de Deportivo Morón, que en plena misa de 12. Es obvio que se corren distintos riesgos, sea por cantidad de gente, por calidad o por la simple razón de quien es el acompañante.
Los condicionantes que salvan al “contaminador ambiental” de ser descubierto son varios. La presencia de un bebe, de un perro, de compañeros tan asquerosos como él, del abuelo, la abuela y la lista podría ser interminable.
Entonces, el que osa liberar gases en el recreo del colegio, no es un tipo al que se le otorgue un atrevimiento muy grande.
Entra en juego claramente cuál es el tipo de flatulencia. Los ruidosos pueden ser escuchados por la mujer amada, o lo que es peor, por la madre de ella, o por el profesor de historia europea, aunque se sabe que estos no dejan un olor residual de larga duración. El que sale sin ruido y calienta culo, puede hacer que se entere mucha más gente, pero el tirador puede hacerse el sota y mirar poniendo cara de asco.
Por esto, hay que ver donde, cuando, porque, como y cuál… el análisis posterior hace al arrojo, al valor del niño del culo cantor.
Por esto y por otros circunstanciales más…
“El que se tira un pedo al subirse al ascensor es un valiente”
Severo “El atleta”
Pd: Sería al pedo que fuera Nick.

No es por los tres pesos...

Esta historia es antes un padecimiento eterno, que un cuento que me "refale". Siempre he sido partícipe de distintos partidos de fútbol armados entre amigos. Claro, como mis dotes de futbolista no son buenos, fuí siempre un agradecido de que mis amigos me tuvieran en cuenta, aún a sabiendas de que jamás mejoraria. Pero ayer tuve una revelación que me hizo dar cuenta que todo este tiempo (no menos de catorce años), había sido un iluso. Les garantizo que fué angustiante.
Me citaron para un jugar un partido a las nueve de la noche en una cancha de futbol cinco. Me invitaron poco antes de la hora del turno. La verdad es que ni lo tuve en cuenta, me sentí feliz de que iba a jugar un partido entre amigos. Sin siquiera darme cuenta comenzaron a gritar: "ulti", "Ante", etc. Para cuando me di cuenta ya habian llegado al "ante, ante pe". Todo fue muy rápido, despues deduje que lo habian organizado. Me puse abajo de los tres palos dispuesto a cumplir con mi tarea. Me llamaba la atención como me festejaban cualquier intervención que tuviera en este puesto. Pongamos... Pateaban de atras de mitad de cancha, apenas si llegaba con fuerza, la tomaba sin esfuerzos y me gritaban: "buena tito, muy buena". Que se yo, era raro. Por allá al primer gol me dijeron que siguiera que lo estaba haciendo bien, que era bueno para eso. Ya por el gol numero 5 pedi salir un poquito. La pelota me llegaba poco, no entraba nunca en las jugadas que planificaban. "vos toca rapido", me decían... "andá a jugar arriba". Pero las jugadas se armaban y yo, aunque delantero, no participaba. Mi semblante fue camiando al tiempo que se acercaba el final y no habia participado demasiado.
Al séptimo gol, me dijeron que volviese al arco, que sabia hacerlo, mientras que ellos "no veían una". Fuí al arco pero ya disgustado con lo que me tocaba vivir. Por allá cuando el encargado pitó indicando que el turno había finalizado, me dirigí a la puerta de salida sin mediar palabra. Uno de los míos me grito: "Tito, no te olvides el billete". Y ahi caí...

"CUANDO SOS MALETA TE LLEVAN PARA PAGAR EL TURNO"
(Tito, Parecido)


Pd: que sea nick!

No existe la buena suerte cheeeee!!!

Sebita Rocadavich no tenia mucho tiempo para poder estudiar los tres parciales que se avecinaban en la semana. Por eso decidió estudiar solo para dos porque sabia que el tercero iba a ser simplemente preguntas a responder verdadero o falso (V o F).
Sebita rindió los parciales para los que habia estudiado y nada raro sucedió cuando le informaron el exito de dichos examenes.
Ahora bien, el viernes le tocaba rendir el (V o F), asi que salió de su casa fantaseando en pegarla con la chance.
Llegó a la facultad, se sentó en su banco y esperó el parcial que ya empezaba a repartir la exigente profesora.
El parcial constaba de 5 preguntas solamente y su puntuacion era de 2 puntos por cada respuesta correcta.
Sebita se alegró porque pensó (y no hizo mal en hacerlo) que de 5 dos tenia que pegar. Su buena suerte se vió derrumbada cuando la profesora anunció, casi al finalizar la hora, que las respuestas incorrectas restaban puntos.
El 2 que se llevó a la libreta Sebita no se lo quita nadie, pero eso hace pensar seriamente que, definitivamente y para siempre.......

"SI NO ESTUDIAS, EN LOS VERDADERO O FALSO SIEMPRE TE EMPOMAN"

(El compañero de banco de Seba que creyó buena idea compiarse de él)

Pd: Seria un orgullo que fuera nick.

No te entiendo ni jota!!!

-A que se dedica Raúl?
-Yo soy un guard... guard..., ehh... bien..., nuevamente
(estas palabras eran emitidas con gran esfuerzo y lentamente)

-Déjeme ayudarlo. -dije- Usted era un guardavi...
-Un guardavías... correcto

-Estaba Usted en la Guardia Costera?
-No, er, sí, sí, barco... Massachu... chusetts... guardia costera... años.
(levanto la mano indicando el número 19)

- Ah, estuvo en la guardia costera 19 años?
- Eh... muchacho... muchacho... correcto.

- Bueno, y... Porqué esta en el hospital?
(Miró con extrañeza como diciendo ¿no es obvio?)

Señaló su brazo paralizado y dijo
- "Brazo no bien".

Luego su boca y exclamó
-Palabra... no poder decir... hablar... usted ve... decir


El médico mientras se retiraba de la sala pensó


"CON UN PACIENTE CON AFASIA DE BROCA, NUNCA LA CHARLA ES AMENA"

Que yo no me llamo una medalla...

ESTE SABADO YO DEFIENDO EL ORO...

Por ahí este no sea el lugar donde haya que publicar esto, pero es el medio más masivo al que puedo recurrir y donde se que algunos de mi minoría lo van a leer con buenos sentimientos.
No contaré las aventuras de nadie, no haré ningún tipo de historia previa, no llevaré mis penas a personificarse en terceros que por ahí existen, pero nunca conoceremos.
Solo, vengo a defender lo que tanto me hizo feliz, pero tanto me dolió, lo que tanto me costó llevar con gloria, lo que tanto vi criticar sin fundamentos lógicos y que ahora me hace escribir esto. Que quede claro, que hoy miércoles 20 de agosto del 2008, sin un resultado puesto lo digo.
Antes del apocalipsis futbolístico argentino, antes del 19 de septiembre del 2004 se había logrado una meta que nunca se festejo como se debía. Esto se dio por aquellos estancados pensamientos de tipos que no disfrutaban de un arte llevado al deporte.
Entrando apenas en el próximo 23 del corriente, estaremos todos, si todos. Los mismos que hace 4 años mirábamos esta misma gimnasia. Pero ahora los estancados, que tienen a Riquelme en cancha, van a tirar para la celeste y blanca.
En mi caso, como en el de otros pocos sabios, estaremos también del lado de nuestra selección, del lado de los Riquelme de hoy. Pero nosotros, que somos pocos pero no olvidamos, nos vamos a poder dar el lujo que se dan los que son seguidores del "Manu", del "Chapu" etc.
Este sábado a la madrugada, espero que festejemos todos.
"El que festeje como nunca este sábado, es obvio que no está defendiendo el oro"
Por siempre Bielsista.
Severo "el atleta"

LA JUVENTUD TE TIRA...

Se dicen tantas cosas sobre este tema. Algunos se animan a afirmar que sucede cuando ya no se hacen travesuras, otros cuando se cambian las zapatillas de tela por los zapatos de suela y así miles de pensadores arriman hipótesis sin fundamentos lógicos.

Y al leer esto, todos querrán exponer su teoría, que siempre será tan falsa, errática e inapropiada, como dudar de lo que sentí en ese momento.

Aquí, ya no tiene lugar la duda, que fue declarada como el mejor de los aforismos.

Al verlo a él, a Claudio el “Dinosaurio” Marpreti (quien debería llamarse Bernardo, o ser apodado el “Gallo”) estaba tan grande pero joven, tan profesional pero despreocupado, tan en pareja hace un tiempo pero de “novio”. Al verlo a él, elegir ese lugar frio e incómodo, antes que el respaldo cálido y acogedor, me di cuenta que la cosa pasa por otro lado…


“La juventud se termina cuando uno deja de sentarse en el piso”


Perdón por volver a irrumpir en lugares que siempre me resultarán ajenos.
Los saludo con Cariño del amigo y con el respeto del familiar.
Severo “El Atleta”.

Milagros inmerecidos

Testimonio #1

Plaza Chinchorro, plano corto, de espaldas, enfocado en un ombú.

-Estaba perdido, ya no daba más, me la pasaba todo el día fumando lana de vidrio, en lo único que pensaba era en sacarle el marcapasos a la tía abuela para vender el titanio y comprar mas pasta. Un día mi abuelita me vino a despertar con mate a la cama, le puertié la bombilla en la oreja derecha y le pegué un golpe seco, la bombilla se clavó casi toda, el ojo derecho se llenó de sangre y la mano izquierda empezó como a saludar, pero no estaba saludando porque no había venido nadie... En ese momento la cabeza me hizo un click, fue Dios que se me apareció reflejado en la bombilla, y ahora me uní a la iglesia de los chichorros que está acá enferente y mi vida cambió para siempre.

Testimonio #2

Sábado a la mañana, altar (escenario) del templo (cine-teatro) "redención"("coliseo"), televisado por cable.

-Conte uishté seiora a seu eishtória, conte pra alabar a proeza do nosso seior.
-Yo estaba muy mal con mi marido, teníamos muchos problemas de plata, mi marido trabajaba todo el día y casi no venía a casa, nos distanciamos, el venía solamente a dormir, llegaba a las once de un trabajo y salía a las 5 y media para el otro, y la plata no alcanzaba, apenas nos alcanzaba para comer.
Yo estaba muy sola todo el día en mi casa, mi marido no se preocupaba por mí, solo pensaba en trabajar todo el día, y en como iba a pagar las cuentas y eso... Yo me sentía muy sola por dentro, ...y empecé a serle infiel, ...con un compañerito de colegio del nene mayor, y yo sabía que estaba mal lo que estaba haciendo y entonces vine a su templo, pastor.
-Aleluiia!!!
-Y ahora todo cambió, yo encontré el camino, y mi marido tiene un trabajo mejor así que ya no tenemos más problemas de plata.
-O milagro do seior la a salvado!!! aleluiia!!! glória a Deuss!!!

Testimonio #3

Programa de seudoinvestigación periodística cobarde, toma en estudio, a contraluz.

-No, ¿yo vite?, todo mal, ´taba patrá, pero ahora no, ya cambié, ahora la posta, es éta ¿vite? (se levanta el crucifijo que tiene al cuello y lo besa). Nosotro levantábamo cajeros, aguantábamo en la placita, meta paco ¿vite? y cuando entraba uno, esperábamo que pusiera la clave y salíamo corriendo, capucha, fierrazo en la cabeza, sobre todo minita, ¿vite? la manejá ma fácil, y si pintaba, por ahí le dábamo tamién. Pero eso era antes, Dios me salvó..., me salvó de la yuta ¿vite?, ¿eta?, (levanta otra vez el crucifijo) ¿eta?, es un flash!. Ahora nada que ver!!.

Testimonio #4

Unidad penal de Garzulo Pcia. de Bs. As., pabellón de iluminados por el señor.

-Hermanos!!!! Hijos de la gracia del señor!!!, estamos aqui para alabar su santo nombre!!!. Ustedes son corderos del señor y yo soy su hermano en cristo, Aleluya!!!
-Alabado sea el pastor!!!!
-Yo he venido aqui para salvarlos!!!!, Dios me puso en este penal para portar su luz gloriosa!!!. A mí!!!, a mí que me robé y vendí por 50 pesos la heladera donde conservaban las drogas oncológicas del servicio de hematología del hospital de niños.
-Alabado sea el pastor!!!!
-A mí el señor me dió el milagro del perdón y me convoca para cambiar hoy sus vidas...
-Aleluya!!!.


EN LAS IGLESIAS QUE OPERAN MILAGROS, "BUEN PIBE" NO HAY NI UNO

P.D.Que orgullo que fuera nick.
Vergatiesa

Sin aforismo

Voy a salirme de tema. Esta vez no hay aforismo, pero siendo que esto hace rato que no se mueve vaya mi aporte, cuando menos como entretenimiento de intervalo.

De genios, de nerds, de informática, de discursos universitarios inspiracionales y de tumores de páncreas.

Nota: Tener un tumor de páncreas benigno es mas improbable que sobrevivir el impacto de un rayo.

Randy Pausch

Steve Jobs

Confusión si, pero NI OLVIDO NI PERDÓN

Mi abuelo se cagaba permanentemente, mi abuela cada tanto también se
cagaba. Mis padres, y trato de hacer memoria, creo que no se cagaban, y yo,
sin duda jamás me he cagado.
Hoy lo he pensado, al menos una vez, hoy yo también quiero
cagarme.

a la memoria del Inmenso Abuelo Pepe

Francisco Fernando y su esposa Sofía paseaban mansamente en el auto una mañana de 1914 cuando de pronto un cartucho de dinamita entró por la ventanilla. Francisco rápidamente manoteó el cartucho y lo sacudió para afuera, mala suerte, fue a dar adentro del auto que venía atrás con el consecuente desparramo de carne y tapizados...

-Por que? le pregunté, tenía yo tal vez 7 u 8 años. -Por que siempre cagarse
ahí?

-Quien fué el hijo de puta!!!! (esta vez voy a evitar los diálogos en su idioma original porque la idea ya está gastada y porque Uzbekistano puede ser, pero Húngaro no hablo) Dijo el archiduque. -Agarren al sorete que me tiró eso!!!!. El sorete era un tal Nedeljko, que ni lento ni perezoso cuando vió la que se le venía mordió la capsulita de cianuro y se tiró al río.
-Lento no y perezoso tampoco, pero que pelotudo!!! dijo uno de los oficiales que lo perseguía al ver que el río estaba prácticamente seco, encima parece que la capsulita no tenía cianuro sino reliverán así que no se murió ni envenenado ni ahogado y le dieron pa que tenga.
Con la confusión al final Francisco zafó, pero se vé que le dió remordimiento por la jodita de tirar el cartucho para atrás y se fué al hospital si había quedado alguno entero.
Y había varios de los que andaban paseando por ahí y que la ligaron de rebote, entre ellos Gavrilo, un amigote de Nedeljko al que le habían sacado una esquirla de la nalga y le habían puesto una curita.

-Y yo me cago ahí, me dijo, porque en ese lugar se armó un
tremendo despelote, ahí mataron a un tipo, y por culpa de eso...

Gavrilo se estaba tomando un café en el bufet del hospital, en la ventana que daba al río, caliente porque se la habían dado a Nedeljko y por la esquirla cuando lo vio venir, por arriba del puente en el auto. Al grito de "-Por Bosnia, Nedeljko y mis nalgas!!!" salió y lo cueteó... a él y a su esposa. Por supuesto también mordió la capsulita (la de él tenía hepatalgina) y después se quiso pegar un tiro pero le sacaron la pistola y le dieron pa que tenga también.

...se desató la primera guerra mundial.

y tenía razón, así fue.

Estaba bien, el justificativo estaba bién, como no cagarse en un lugar así... El asunto es que al archiduque se lo cargaron en Sarajevo.

Vaya mi recuerdo al viejo, al gran patriarca que durante toda su vida se cagó por una razón noble pero en un lugar equivocado. 1000 Km al este.

En su homenaje esta noche yo también...

"-ME CAGO EN SEBASTOPOL"

P.D. Se merecía un nick

Se le hizo una galleta....

En ese caso los titulares de este blog sufrieron un accidente con una pastalinda. El tema fue que mientras Rodolfo sostenia fuerte la pastalinda porque no tenia para ajustarse, Pancho iba mandando la masa por los rodillos y el Ingeniero giraba en 360° la manibela. El ingeniero medio dolosamente o culposamente comenzo a girar rapidamente hasta que se dislocó el hombro y abosrbiendole la mano a Pancho por los rodillos. Rodolfo salió desesperado para llamar a la ambulancia cuando se tropezó con parte de la masa que habia caido destruyendose las rodillas.

Por esta razon es que Rodolfo le pidió por favor a un amigo del servicio militar que no le abandone el blog hasta que su rehabilitacion le permita volver a fleccionar las rodillas ya que escribir parado te dobla el cuello. Gracias a dios Rodolfo tiene buenos amigos ya que Severo no lo dudo y se largó como tromba ante el pedido de su amigo.

Lo que sigue es el aforismo de Severo. Gracias Severo, no te olvidaremos!!!

En la vida de Marcos pasaron cosas que lo marcaron a fuego y para siempre. Tal es así, que su promedio al recibirse de diseñador industrial fue de 8.40. A él, no le paso eso de “cuando uno se quema con leche, cuando ve una vaca dispara”, sino todo lo contrario.

Esta historia se remonta a cuando solo tenía 13 años, pensaba todavía en ser médico u horticultor, pero sucedió lo inesperado.

La siempre linda Micaela, le arrastraba el ala desde jardín de infantes y recién a la edad antes citada, se animó a invitarla a tomar la leche, cuando eso solo quería decir “merendar”.

La tarde parecía mágica, el cielo descubierto dejo pasar el sol, quien les dio en sus espaldas haciendo todo más placentero, hasta el perro (Pompy) se acomodo en un rincón y ayudo ladrando poco.

Cuando “la mesa estaba servida” ella tomo un cuchillo y decidió abrir un paquete de Manon. El enamorado al ver la situación, pensó… “esta es la mía y quedo como un Duque”

- Pará Mica, pará!!! Para que está esto? (con cara de pillo y señalando la cintita roja q bordeaba el paquete en su parte superior )

- Hayyy Marquis, vos siempre tan inteligente.

Como todos sabrán a esta altura, el chico cayó en un pozo depresivo hasta los 17, decidió cambiar el mundo y casi lo logra.

“EL ABRA AQUÍ DE LAS GALLETITAS SIEMPRE TE DEJA A GAMBA”

Severo “El atleta”

PD: seria un orgullo que fuera nick.

Terminemos con la discriminacion.

Voy a ejemplificar mi aforismo porque ya me cansé del mal trato hacia ellas.
EJEMPLOS:
1) Una piba que va a la facultad y encuentra a su amiga que esta sentada en el medio del aula. Ella la mira y no se decide a pasar por el medio de las filas. En el acto siguiente pasa por el medio de las filas de alumnos y se sienta, al lado de un estudiante muy bonito, de manera sonriente. Y la locutora dice en off... No te preocupes mas por los malos olores!!! (Publicidad de protectores diarios)
2) Una mujer que no se siente bien en el trabajo, tampoco al llevar a los chicos al colegio, ni tampoco al visitar a una amiga. Lo que ella no sabe es que un simple yogurth le va a solucionar la vida para que pueda cagar en paz. Ya no está más seca de vientre, su vida se vuelve violeta y Feliz. (Publicidad de yogurth)
3)Una rubia muy conocida que mueve su pelo brilloso y lacio, les ofrece la nueva coloracion Pantene, cuenta su progreso, como la miran y demas. Al finalizar la propaganda mira a la camara y sonriente dice..... Es como andar por la playa y......(chasquea los dedos pulgar y mayor y concluye) ....vos me entendes!!!! (Publicidad de Pantene)
4)Este caso va a tener a la protagonista original de la propaganda. Veronica Lozano se encuentra reunida con amigas en un living en donde una de ellas comenta las ganas que tiene de algo rico pero que se esta cuidando. En ese momento Lozano le dice... yo ya no me preocupo, mientras se levanta, cuando quiero algo rico ya no tengo que cuidarme. Se dirige a la heladera y saca una de las 317 botellas de Ser Citrus y la trae a la mesa. Sus amigas festejan y concluye.... Ya no hay de que preocuparse. (Publicidad de Ser Citrus)

Entonces me desespera saber porque lo hacen?, que problema tiene con el sexo femenino?, porque tanto miedo a los olores?, como hacian antes las mujeres para cagar y ser felices?, que mierda quiere decir ir por la playa y vos me entendes?, como demonios puede el agua saborizada sacarte las ganas de algo rico?
Desde un analisis profundo de esta cuestiones e llegado a la desicion de que....

"TODAS LAS PROPAGANDAS DIRIGIDAS HACIA MUJERES NO HACEN MAS QUE TRATARLAS DE PELOTUDAS"

PD: Seria un orgullo que fuera nick.

Una desubicada mal!!!

Ernestito y su novia Simoneta estaban celebrando sus 17 dias de noviazgo en el Restaurant " Todos transpirando". Sentados en un rincon del que se podia ver claramente los hongos que rodeaban un cuadro de Juan Maria Traverso en boxer, se dignaban a mandarse el primer bocado de Azotillo a la provenzal con pan cuando Ernestito se empezó a poner nervioso, mirando hacia todos lados y a poner mala cara.
Su novia estaba haciendo algo que no quedaba nada bien incluso en ese lugar, que lo ponia muy mal.
Ernestito, como para lograr que pare ese actuar, le dijo que se acomode el pelo, o que llame al mozo o que acomode mejor la silla, pero nada de eso logró acabar con su interminable desagrado. Simoneta estaba dele que te dele con el dedito para arriba y para abajo.
Ernesto encolerizó definitivamente cuando ella con cara de satisfecha acerco su mano hacia su boca y con gesto sensual se rozo los labios con los dedos.
Ernesto casi llorando pero muy enojado se paró de la mesa y mirandola fijamente le gritó delante de los 24 gordos que se alimentaban....


"LA MINA QUE SE INCORPORA LOS MOCOS EN PLENO ALMUERZO NO ES DIGNA DEL AMOR DE NADIE"
(Ernesto)

PD: Seria un orgullo que fuera nick.

Algoritmo

No había mas que arena en el desierto de Uzbekistán allá por el año 700 y pico, y un pequeño oasis donde el niño, todo mugriento cortaba lombrices. No lo hacía por el gusto de dañar que tienen los chicos, el estaba aprendiendo.

Ya era hora de comer y su madre lo llamaba por cuarta vez.

- Al-Jwarizmi, karhajam!!! behní ah-mor´far, nah tehlo ripit ma´ás!!!! (querido hijo Al-Jwarizmi, ven a comer, ya te lo he dicho).

-Nah me rahmpa-ás la huebith!!! biej deh-mierr!!! (sólo un rato más, madre) respondió el niño.

El partía lombrices a la mitad cuando el mundo apenas empezaba a entender las mitades, la otra mitad del mundo todavía contaba en números romanos y ya se sabe que no existen ahí fracciones ni decimales.

-Sim nah-ven híz, yahmismoh t´bahjo las di´entez. (ven, hijo, apúrate, debes venir ahora.) La madre, no conseguía interrumpir la concentración del niño prodigio. El niño cambiaría el mundo en unos años, pero por entonces trataba de entender como un par de mitades eran una lombriz y a la vez dos lombrices.

La madre se sacó una sandalia y blandiéndola en el aire salió a su búsqueda

-Bendejh mahl-adu kadh!!, yah t´boyh anseñaáh...(niño distraído!!, yo te voy a enseñar...) pero se detuvo, no pudo seguir... te voy a enseñar?? que podría enseñarle una campesina analfabeta del siglo 8 al niño prodigio que cambiaría para siempre la manera de pensar de toda la humanidad?...

Pero una madre es una madre y la comida se enfriaba... no había nada que pudiera enseñarle, ya lo sabía, ni siquiera a modo de castigo..., aunque sea intentaría confundirlo.

-...yah t´boyh anseñaáh... reanudó la frase.

Sin dejarla terminar el niño levantó la vista y dijo:

-Ah án pahr, az medith zahn trit bo-taazh.

"TRES BOTAS SON UN PAR Y MEDIO"

PD: oh!Alá! sea nick.

Llamado a la solidaridad

Me disculpará el lector que me salga de tema, no voy a meter en este post un aforismo a martillazos como ya he hecho.

Estoy indignado... hay quienes escondidos tras un título de científico pretenden con toda soberbia haber encontrado una respuesta que todos sabemos que NO SE PUEDE ENCONTRAR, porque no existe. No DEBE EXISTIR....

Todos sabemos que "QUIEN NACIO PRIMERO, LA GALLINA O EL HUEVO?" no puede, NO PUEDE tener respuesta.

y estos tipos con total impunidad argumentan que el huevo porque (cito textual):

• El organismo vivo en el interior del huevo tenía el mismo DNA que el animal en el que luego se convertiría, por lo que "la primera cosa viva que podemos calificar sin temor a equívocos miembro de esa especie es el primer huevo". profesor John Brookfield, especialista de genética de la evolución de la Universidad de Nottingham



• "Es un huevo de gallina si en su interior lleva un pollo", "Si un canguro pusiese un huevo, y de él saliese un avestruz, el huevo sería de avestruz y no de canguro". David Papineau, especialista en filosofía de la ciencia del King's College londinense.

a esto quiero agregar que a Richard Dawkins, autor de "El gen egoista" se le atribuye haber propuesto que:

• "El huevo, el primero es el huevo, la gallina es el aparato que usa el huevo para producir otro huevo".

No lo vamos a permitir. esta es una pregunta SIN RESPUESTA....SIN RESPUESTA.

Llamo a la solidaridad, no es mi intencion volcar la balanza a favor de la rezagada gallina, pero sí emparejar la cosa para devolver a la pregunta la incertidumbre que merece.

Propongo: La GALLINA porque:

• Si un huevo (de gallina está claro) se define como: "Cuerpo redondeado, de tamaño y dureza variables, que producen las hembras (las Gallinas, claro) de las aves o de otras especies animales, y que contiene el germen del embrión y las sustancias destinadas a su nutrición durante la incubación. Quiere decir que es NECESARIA la preexistencia de la gallina para que el huevo pueda definirse como tal.

Estando hasta acá 3 a 1 apelo a vuestro ingenio para hacer justicia.

El concurso queda abierto.

"NO HAY AFORISMO COMO LA DUDA"

PD: Ojalá sea nick, aunque lo metí a martillazos, disculpen ustedes.

A ver usted que sabe tanto...

Esto bien podría ser un ejercicio de pensamiento lateral, que se resuelve con la sola aplicación del aforismo que encontrará al final...

En una casa de grandes dimensiones a la que se accede sólo, por algunos pocos lugares precisos, llegaron dos ladrones interesados en robar lo que se pueda en el menor tiempo posible y que sea redituable. El andar caminando los condicionaba a no poder cargar, digamos, un plasma 47 pulgadas. De manera que debian resolver el caso de la mejor manera, algo práctico y valioso.
Por no ser del lugar, no conocian quién vivía en ese domicilio y, por tanto, tampoco qué es lo que se podía hallar allí dentro. Haciendo un esfuerzo bárbaro lograron meterse por el ventiluz del baño, una vez dentro uno enfoco el lavamanos y le comentó al otro: ¨Busca que acá tiene que haber joyas¨. Ninguno de los dos era instruído, asi y todo, resolvieron que allí se debería encontrar alguna pieza de valor. Resuelva usted, antes de bajar el cursor, las razones por las que llegaron a esa conclusión.

¨Un pomo de pasta totalmente apretujado anuncia la presencia de una dama¨
(caco 1)

Pd: Sería un orgullo que fuera nick.

Teorema fundamental de la felicidad familiar

Teorema fundamental de la felicidad familiar

Siendo viernes y 11.45 AM, demás está decir que la proximidad del fin de semana era, entre los estudiantes, merecedora de más atención que la clase que el sexagenario y todavía célibe profesor de Neosociologíaalpedonosabiaqueestudiarymedijeronqueenesacarrerahabiaminitasaunqueigualnomedieronbola trataba de remontar.
Pero no todos ignoraban al tartamudo, Fiordelmondo Apichino lo seguía con atenta devoción, era su mentor y referente, su ídolo. Para cumplir el sueño de seguirle los pasos no podía distraerse, ni siquiera el viscoso e indiscutiblemente nasal obsequio que Jorge "el refriado" le presentara en la nuca consiguió sacarlo de su camino a la gloria. No estaba dispuesto a perderse ni el mas mínimo detalle, se estaba haciendo historia esa mañana en ese aula y el era el único testigo consciente.

Sean A y B individuos diferentes y cosanguíneos pertenecientes al conjunto F "familia"

F= {A,B}

Sea "q" la condición de lazo afectivo que pudiendo afectar a cualesquiera individuos los eleva a la condición de "queredor" (q) o "queriendo" (q´) y que define al individuo como "queriente" (A´, B´,.....´)
entonces:

A.q´= A´ y B.q´ =B´
A.q= B´ y B.q =A´

Se define la propiedad "felicidad" (f) del conjunto F, como aquella en la que se establece la reciprocidad de la condición "q" en sus individuos tal que:

f= A´ + B´
pero sólo si la condición "q" se cumple para ambos individuos
...es decir solamente cuando:

f= B.q + A.q

...y dado que A y B pertenecen al conjunto "F" se define como "familia feliz" (F´) a aquella que contiene la propiedad "f" siendo:
F´= f.F
por lo tanto:
F´= f.{A,B}
y reemplazando f se tiene que:
F´= (B.q + A.q).{A,B}
es decir
F´= (B.q + A.q).F
se verifica que la presencia del factor (B.q + A.q) iguala F a F´
Con esto se demuestra que
si te quiero yo, y tu a mí, entonces somos una familia feliz


Apichino pensó, para sí mismo....
"EN TODO DINOSAURIO PELOTUDO Y ROSA HAY UNA VERDAD INDISCUTIBLE"
Que orgullo que fuera nick.
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-Ingeniero, no tenía nada mejor que hacer un sábado a la mañana que ponerse a escribir esta estupidez?
-No, querido, no tenía.
-Digo, dormir por ejemplo...
-Es la próstata, querido, ya te va a pasar a vos también.