Confusión si, pero NI OLVIDO NI PERDÓN

Mi abuelo se cagaba permanentemente, mi abuela cada tanto también se
cagaba. Mis padres, y trato de hacer memoria, creo que no se cagaban, y yo,
sin duda jamás me he cagado.
Hoy lo he pensado, al menos una vez, hoy yo también quiero
cagarme.

a la memoria del Inmenso Abuelo Pepe

Francisco Fernando y su esposa Sofía paseaban mansamente en el auto una mañana de 1914 cuando de pronto un cartucho de dinamita entró por la ventanilla. Francisco rápidamente manoteó el cartucho y lo sacudió para afuera, mala suerte, fue a dar adentro del auto que venía atrás con el consecuente desparramo de carne y tapizados...

-Por que? le pregunté, tenía yo tal vez 7 u 8 años. -Por que siempre cagarse
ahí?

-Quien fué el hijo de puta!!!! (esta vez voy a evitar los diálogos en su idioma original porque la idea ya está gastada y porque Uzbekistano puede ser, pero Húngaro no hablo) Dijo el archiduque. -Agarren al sorete que me tiró eso!!!!. El sorete era un tal Nedeljko, que ni lento ni perezoso cuando vió la que se le venía mordió la capsulita de cianuro y se tiró al río.
-Lento no y perezoso tampoco, pero que pelotudo!!! dijo uno de los oficiales que lo perseguía al ver que el río estaba prácticamente seco, encima parece que la capsulita no tenía cianuro sino reliverán así que no se murió ni envenenado ni ahogado y le dieron pa que tenga.
Con la confusión al final Francisco zafó, pero se vé que le dió remordimiento por la jodita de tirar el cartucho para atrás y se fué al hospital si había quedado alguno entero.
Y había varios de los que andaban paseando por ahí y que la ligaron de rebote, entre ellos Gavrilo, un amigote de Nedeljko al que le habían sacado una esquirla de la nalga y le habían puesto una curita.

-Y yo me cago ahí, me dijo, porque en ese lugar se armó un
tremendo despelote, ahí mataron a un tipo, y por culpa de eso...

Gavrilo se estaba tomando un café en el bufet del hospital, en la ventana que daba al río, caliente porque se la habían dado a Nedeljko y por la esquirla cuando lo vio venir, por arriba del puente en el auto. Al grito de "-Por Bosnia, Nedeljko y mis nalgas!!!" salió y lo cueteó... a él y a su esposa. Por supuesto también mordió la capsulita (la de él tenía hepatalgina) y después se quiso pegar un tiro pero le sacaron la pistola y le dieron pa que tenga también.

...se desató la primera guerra mundial.

y tenía razón, así fue.

Estaba bien, el justificativo estaba bién, como no cagarse en un lugar así... El asunto es que al archiduque se lo cargaron en Sarajevo.

Vaya mi recuerdo al viejo, al gran patriarca que durante toda su vida se cagó por una razón noble pero en un lugar equivocado. 1000 Km al este.

En su homenaje esta noche yo también...

"-ME CAGO EN SEBASTOPOL"

P.D. Se merecía un nick

Se le hizo una galleta....

En ese caso los titulares de este blog sufrieron un accidente con una pastalinda. El tema fue que mientras Rodolfo sostenia fuerte la pastalinda porque no tenia para ajustarse, Pancho iba mandando la masa por los rodillos y el Ingeniero giraba en 360° la manibela. El ingeniero medio dolosamente o culposamente comenzo a girar rapidamente hasta que se dislocó el hombro y abosrbiendole la mano a Pancho por los rodillos. Rodolfo salió desesperado para llamar a la ambulancia cuando se tropezó con parte de la masa que habia caido destruyendose las rodillas.

Por esta razon es que Rodolfo le pidió por favor a un amigo del servicio militar que no le abandone el blog hasta que su rehabilitacion le permita volver a fleccionar las rodillas ya que escribir parado te dobla el cuello. Gracias a dios Rodolfo tiene buenos amigos ya que Severo no lo dudo y se largó como tromba ante el pedido de su amigo.

Lo que sigue es el aforismo de Severo. Gracias Severo, no te olvidaremos!!!

En la vida de Marcos pasaron cosas que lo marcaron a fuego y para siempre. Tal es así, que su promedio al recibirse de diseñador industrial fue de 8.40. A él, no le paso eso de “cuando uno se quema con leche, cuando ve una vaca dispara”, sino todo lo contrario.

Esta historia se remonta a cuando solo tenía 13 años, pensaba todavía en ser médico u horticultor, pero sucedió lo inesperado.

La siempre linda Micaela, le arrastraba el ala desde jardín de infantes y recién a la edad antes citada, se animó a invitarla a tomar la leche, cuando eso solo quería decir “merendar”.

La tarde parecía mágica, el cielo descubierto dejo pasar el sol, quien les dio en sus espaldas haciendo todo más placentero, hasta el perro (Pompy) se acomodo en un rincón y ayudo ladrando poco.

Cuando “la mesa estaba servida” ella tomo un cuchillo y decidió abrir un paquete de Manon. El enamorado al ver la situación, pensó… “esta es la mía y quedo como un Duque”

- Pará Mica, pará!!! Para que está esto? (con cara de pillo y señalando la cintita roja q bordeaba el paquete en su parte superior )

- Hayyy Marquis, vos siempre tan inteligente.

Como todos sabrán a esta altura, el chico cayó en un pozo depresivo hasta los 17, decidió cambiar el mundo y casi lo logra.

“EL ABRA AQUÍ DE LAS GALLETITAS SIEMPRE TE DEJA A GAMBA”

Severo “El atleta”

PD: seria un orgullo que fuera nick.

Terminemos con la discriminacion.

Voy a ejemplificar mi aforismo porque ya me cansé del mal trato hacia ellas.
EJEMPLOS:
1) Una piba que va a la facultad y encuentra a su amiga que esta sentada en el medio del aula. Ella la mira y no se decide a pasar por el medio de las filas. En el acto siguiente pasa por el medio de las filas de alumnos y se sienta, al lado de un estudiante muy bonito, de manera sonriente. Y la locutora dice en off... No te preocupes mas por los malos olores!!! (Publicidad de protectores diarios)
2) Una mujer que no se siente bien en el trabajo, tampoco al llevar a los chicos al colegio, ni tampoco al visitar a una amiga. Lo que ella no sabe es que un simple yogurth le va a solucionar la vida para que pueda cagar en paz. Ya no está más seca de vientre, su vida se vuelve violeta y Feliz. (Publicidad de yogurth)
3)Una rubia muy conocida que mueve su pelo brilloso y lacio, les ofrece la nueva coloracion Pantene, cuenta su progreso, como la miran y demas. Al finalizar la propaganda mira a la camara y sonriente dice..... Es como andar por la playa y......(chasquea los dedos pulgar y mayor y concluye) ....vos me entendes!!!! (Publicidad de Pantene)
4)Este caso va a tener a la protagonista original de la propaganda. Veronica Lozano se encuentra reunida con amigas en un living en donde una de ellas comenta las ganas que tiene de algo rico pero que se esta cuidando. En ese momento Lozano le dice... yo ya no me preocupo, mientras se levanta, cuando quiero algo rico ya no tengo que cuidarme. Se dirige a la heladera y saca una de las 317 botellas de Ser Citrus y la trae a la mesa. Sus amigas festejan y concluye.... Ya no hay de que preocuparse. (Publicidad de Ser Citrus)

Entonces me desespera saber porque lo hacen?, que problema tiene con el sexo femenino?, porque tanto miedo a los olores?, como hacian antes las mujeres para cagar y ser felices?, que mierda quiere decir ir por la playa y vos me entendes?, como demonios puede el agua saborizada sacarte las ganas de algo rico?
Desde un analisis profundo de esta cuestiones e llegado a la desicion de que....

"TODAS LAS PROPAGANDAS DIRIGIDAS HACIA MUJERES NO HACEN MAS QUE TRATARLAS DE PELOTUDAS"

PD: Seria un orgullo que fuera nick.

Una desubicada mal!!!

Ernestito y su novia Simoneta estaban celebrando sus 17 dias de noviazgo en el Restaurant " Todos transpirando". Sentados en un rincon del que se podia ver claramente los hongos que rodeaban un cuadro de Juan Maria Traverso en boxer, se dignaban a mandarse el primer bocado de Azotillo a la provenzal con pan cuando Ernestito se empezó a poner nervioso, mirando hacia todos lados y a poner mala cara.
Su novia estaba haciendo algo que no quedaba nada bien incluso en ese lugar, que lo ponia muy mal.
Ernestito, como para lograr que pare ese actuar, le dijo que se acomode el pelo, o que llame al mozo o que acomode mejor la silla, pero nada de eso logró acabar con su interminable desagrado. Simoneta estaba dele que te dele con el dedito para arriba y para abajo.
Ernesto encolerizó definitivamente cuando ella con cara de satisfecha acerco su mano hacia su boca y con gesto sensual se rozo los labios con los dedos.
Ernesto casi llorando pero muy enojado se paró de la mesa y mirandola fijamente le gritó delante de los 24 gordos que se alimentaban....


"LA MINA QUE SE INCORPORA LOS MOCOS EN PLENO ALMUERZO NO ES DIGNA DEL AMOR DE NADIE"
(Ernesto)

PD: Seria un orgullo que fuera nick.

Algoritmo

No había mas que arena en el desierto de Uzbekistán allá por el año 700 y pico, y un pequeño oasis donde el niño, todo mugriento cortaba lombrices. No lo hacía por el gusto de dañar que tienen los chicos, el estaba aprendiendo.

Ya era hora de comer y su madre lo llamaba por cuarta vez.

- Al-Jwarizmi, karhajam!!! behní ah-mor´far, nah tehlo ripit ma´ás!!!! (querido hijo Al-Jwarizmi, ven a comer, ya te lo he dicho).

-Nah me rahmpa-ás la huebith!!! biej deh-mierr!!! (sólo un rato más, madre) respondió el niño.

El partía lombrices a la mitad cuando el mundo apenas empezaba a entender las mitades, la otra mitad del mundo todavía contaba en números romanos y ya se sabe que no existen ahí fracciones ni decimales.

-Sim nah-ven híz, yahmismoh t´bahjo las di´entez. (ven, hijo, apúrate, debes venir ahora.) La madre, no conseguía interrumpir la concentración del niño prodigio. El niño cambiaría el mundo en unos años, pero por entonces trataba de entender como un par de mitades eran una lombriz y a la vez dos lombrices.

La madre se sacó una sandalia y blandiéndola en el aire salió a su búsqueda

-Bendejh mahl-adu kadh!!, yah t´boyh anseñaáh...(niño distraído!!, yo te voy a enseñar...) pero se detuvo, no pudo seguir... te voy a enseñar?? que podría enseñarle una campesina analfabeta del siglo 8 al niño prodigio que cambiaría para siempre la manera de pensar de toda la humanidad?...

Pero una madre es una madre y la comida se enfriaba... no había nada que pudiera enseñarle, ya lo sabía, ni siquiera a modo de castigo..., aunque sea intentaría confundirlo.

-...yah t´boyh anseñaáh... reanudó la frase.

Sin dejarla terminar el niño levantó la vista y dijo:

-Ah án pahr, az medith zahn trit bo-taazh.

"TRES BOTAS SON UN PAR Y MEDIO"

PD: oh!Alá! sea nick.

Llamado a la solidaridad

Me disculpará el lector que me salga de tema, no voy a meter en este post un aforismo a martillazos como ya he hecho.

Estoy indignado... hay quienes escondidos tras un título de científico pretenden con toda soberbia haber encontrado una respuesta que todos sabemos que NO SE PUEDE ENCONTRAR, porque no existe. No DEBE EXISTIR....

Todos sabemos que "QUIEN NACIO PRIMERO, LA GALLINA O EL HUEVO?" no puede, NO PUEDE tener respuesta.

y estos tipos con total impunidad argumentan que el huevo porque (cito textual):

• El organismo vivo en el interior del huevo tenía el mismo DNA que el animal en el que luego se convertiría, por lo que "la primera cosa viva que podemos calificar sin temor a equívocos miembro de esa especie es el primer huevo". profesor John Brookfield, especialista de genética de la evolución de la Universidad de Nottingham



• "Es un huevo de gallina si en su interior lleva un pollo", "Si un canguro pusiese un huevo, y de él saliese un avestruz, el huevo sería de avestruz y no de canguro". David Papineau, especialista en filosofía de la ciencia del King's College londinense.

a esto quiero agregar que a Richard Dawkins, autor de "El gen egoista" se le atribuye haber propuesto que:

• "El huevo, el primero es el huevo, la gallina es el aparato que usa el huevo para producir otro huevo".

No lo vamos a permitir. esta es una pregunta SIN RESPUESTA....SIN RESPUESTA.

Llamo a la solidaridad, no es mi intencion volcar la balanza a favor de la rezagada gallina, pero sí emparejar la cosa para devolver a la pregunta la incertidumbre que merece.

Propongo: La GALLINA porque:

• Si un huevo (de gallina está claro) se define como: "Cuerpo redondeado, de tamaño y dureza variables, que producen las hembras (las Gallinas, claro) de las aves o de otras especies animales, y que contiene el germen del embrión y las sustancias destinadas a su nutrición durante la incubación. Quiere decir que es NECESARIA la preexistencia de la gallina para que el huevo pueda definirse como tal.

Estando hasta acá 3 a 1 apelo a vuestro ingenio para hacer justicia.

El concurso queda abierto.

"NO HAY AFORISMO COMO LA DUDA"

PD: Ojalá sea nick, aunque lo metí a martillazos, disculpen ustedes.

A ver usted que sabe tanto...

Esto bien podría ser un ejercicio de pensamiento lateral, que se resuelve con la sola aplicación del aforismo que encontrará al final...

En una casa de grandes dimensiones a la que se accede sólo, por algunos pocos lugares precisos, llegaron dos ladrones interesados en robar lo que se pueda en el menor tiempo posible y que sea redituable. El andar caminando los condicionaba a no poder cargar, digamos, un plasma 47 pulgadas. De manera que debian resolver el caso de la mejor manera, algo práctico y valioso.
Por no ser del lugar, no conocian quién vivía en ese domicilio y, por tanto, tampoco qué es lo que se podía hallar allí dentro. Haciendo un esfuerzo bárbaro lograron meterse por el ventiluz del baño, una vez dentro uno enfoco el lavamanos y le comentó al otro: ¨Busca que acá tiene que haber joyas¨. Ninguno de los dos era instruído, asi y todo, resolvieron que allí se debería encontrar alguna pieza de valor. Resuelva usted, antes de bajar el cursor, las razones por las que llegaron a esa conclusión.

¨Un pomo de pasta totalmente apretujado anuncia la presencia de una dama¨
(caco 1)

Pd: Sería un orgullo que fuera nick.