Bajeme la barra y le pido el trago...

Patas largas corazón contento
Es la ley de la vida, se nace, se hace algo en el medio si resulta uno ser un suertudo y se muere.
Pero hay circunstancias que hacen a uno como persona en ese tiempo que hay entre él se nace y él se muere. Hay una condición física que no deja escapatoria, te la hace pasar de mala gana.
Puedo decir que desde muy chico, desde siempre, de toda la vida llevo a mi lado a un amigo (en realidad a varios) que no deja de sorprenderme por su terrible cara de ojete. Un buen día decidí estudiarlo a fondo y llegue al punto en que dije “A la flauta, este pibe es un dotado de buen humor”.
Todos recuerdan con seguridad cuando en la escuela primaria te pedía la señorita que seas el “monitor” o el guareco para ser más verídico. Era algo que te distinguía, todos queríamos ser ese gil (recién ahora me doy cuenta que me usaban) que salía del curso, que limpiaba el pizarrón, que iba a tocar la campana del recreo, etc. Bueno a él, a mi amigo, por alguna razón (justo esa) nunca le pedían sus servicios.
Vaya y pase este hecho no muy dramático. Pero cuando iba al kiosco y no llegaba a la ventanilla para gritarle “Un fantocheeee” ni con ayuda del asiento de la bici, ya era otra cosa.

*El mundo no está hecho para ellos, hasta la física les amarga el rato. Todos sabrán o entenderán rápidamente que a mayor longitud de piernas, la persona da, o podría dar, pasos más largos. Entonces, un mal día yo iba caminando con él, los dos con los cordones desatados y saben quién se los pisa y se cae de trompa al piso? Si, usted no le erra, a él, a mi amigo es al que le sangra el comedero.
Si usted se resiste a creer que esto puede modificar la vida de una persona tengo más para contarle.

*Cuando la facha y la pilcha comienza a ser importante, el tipo tiene que seguir usando esas remeras y pantalones de nene de 12, cuando ya en realidad tiene 15 y las nenas buscan un poco más que una amistad. Es obvio que tardarán en fijarse en él, por obvias razones.
Y hay mucho más, cuando la bici rodado 21 le queda desproporcional, cuando solo conocen la puerta de los boliches, porque más adentro no lo dejan pasar, cuando quiere arrimarle la boca a la compañera y ni con los gemelos en su mayor esfuerzo se acerca a menos de 15 centímetros, cuando el pote de dulce de leche esta tan lejos que prefieren la tostada nada más que con manteca y ni hablar cuando ya los padres le prestan el auto y un familiar le comenta “Che, que nave te compraste, anda solo por la ciudad” y el nene presente dice “No, iba yo manejando”.

*Por último y esta es la que explica el porqué de su mal humor al despertar. Las personas petisas no pueden dormir boca abajo si así lo desean, de hacerlo, se despiertan con dolor en los tobillos por tener que dormir con las puntas de los pies estiradas ya que jamás podrían hacerlas caer por fuera del colchon.
Entonces a mí que no me discutan.

"ENANO Y CABRON, NO SE NACE, SE HACE"

Sería un orgullo que fuera Nick.


Severo “El atleta”.

¡¡¡MALDITOS CHINOS!!!

Desde que tengo uso de razon se dice que los supermecados chinos son mas baratos. Es cierto que ultimamente ese concepto esta cambiando, pero hay otras cosas peores y yo desde la plata (en donde hay 2 supermecados chinos por cuadra) lo puedo corroborar.
Por ejemplo: Los chinos apagan las heladeras durante la noche, lo que hace irremediablemente a que las cremas de leche esten mas de una vez cortadas.
Con el tema de los precios te rompen el orto y te das cuenta una vez que vos pasas por otro supermercado y corroboras las diferencias.
Cuando te cobran siempre redondean para arriba, sino te mandan a guardar caramelitos de manera muy rapida y nunca "COMPLENDEN" que no queres caramelos sino monedas. Porque no te los ofrecen, mas bien te los tiran en el mostrador de lata que tienen.
Y por ultimo, y les pido que lo hagan ya que se van a llevar una gran sorpresa, una vez que compraste y te metieron la crema cortada, te mataron con los precios y te encajaron 4 o 5 caramelitos, te dan el ticket y este nunca coincide con los precios de gondola. Lo que quiero que corroboren es de esta manera, pagas, te dan el ticket y te volves a mandar dentro del supermercado y corroboras los precios. Bueno, siempre te acuestan en algun producto con 10, 15 o 20 centavitos.
Esto me lleva a pensar que:

"TODO CHINO DE SUPERMERCADO TE ACUESTA COMO EL MEJOR ARGENTO"

R. Persico

Lunes por la madrugada...

Esto es una reflexión a la que he llegado hablando con mi madre que me proponía invitar a mis suegros a comer un lunes por la noche. A lo que respondí:
- Pero Madre, es muy lunes!!! y hay que trabajar...
- Es muy lunes? Contestó ella riendo.
- Claro. Dije yo. - Un jueves es menos lunes que el martes, entendes?
- Ahh, entonces hagámosló el domingo a la noche. Replico ingenuamente.
- Vamos madre!!!... si al otro día hay que madrugar, entonces...


..."UN DOMINGO A LA NOCHE ES MAS LUNES QUE EL LUNES"

Sr. Tible

100 y 100

Hemos vuelto!!!!!!!. Que es lo mas importante...

Representese el lector la siguiente escena: Entra una muchacho relativamente joven a un almacen de barrio. Saluda amablemente al desconocido almacenero y le pide un "surtidito" de fiambres: 100 de èsto... 100 de aquello, 100 de esto otro y demas. El almacenero respondia al pedido cordialmente, pero algo desganado...
Usted se preguntara en qué se nota el desgano?. Lo representaré. Este muchacho estaba rodeado de niños de entre 6 y 14 años, eran cuatro los niños, mas su mujer que esperaba alegre en el auto, porque seria un día de playa!!!.
El almacenero deja una luz bastante clara entre la hoja afilada y el apoyo acanalado del fiambre, en la cortadora. Esto hacia que a los cien se llegue muy rapido... sólo dos fetas bastaban. Entonces el muchacho comenzo a ofuscarse. Primero pidio que le agregase unos cien mas a cada fiambre cuyas fetas fueran pocas, como haría usted si fuera educado, vio?. Claro, pero con el pasar de los fiambres y el grosor desmedido de cada tajada su paciencia fue mermando... entonces se explayo frente al almacenero diciendole: Mire que es para que es para hacer unos "sanguchitos" como para los chicos. Achíquele el grueso, mi amigo!!!
El almacenero se hizo el sordo y le feteo lo que faltaba moviendole apenas el regulador de la hoja. la medida no habia variado!.
Este respetuoso muchacho penso para sus adentros: "no me arruinará las vacaciones este muchacho"

Ahora, entre usted y yo, ya vueltos al ruedo:

"LA CANTIDAD DE COMENSALES ESTA EN LA VOLUNTAD DEL FETEADOR"

Gomes Tible.

Hay olor a hombre

Como parte administradora de esta página, blog, confesionario o lo que sea quiero que la gente empiece a valorar los aforismos de "SEVERO" con la misma intensidad que los incorporados por nosotros tres.
A esta altura puedo terminar diciendo que Mister "SEVERO" no falla nunca. Siendo solo un colaborador ha pasado a ser un indispensable. Por esto y muchas cosas que los lectores no conocen y que son de índole sentimental les dejo aquí su última obra. Atte R. Persico.
Parece que en la edad del pavo, el tirarse un pedo en lugares que no sean el baño resulta gracioso y hasta eleva al “grosero” a un escalafón al que solo llegan los lindos, los drogadictos o los que se comportan de mal modo en el colegio (muchas veces estas características se reúnen en una sola persona).
Pero aquí hay que diferenciar… No es lo mismo aflojar esfínter en la tribuna de Deportivo Morón, que en plena misa de 12. Es obvio que se corren distintos riesgos, sea por cantidad de gente, por calidad o por la simple razón de quien es el acompañante.
Los condicionantes que salvan al “contaminador ambiental” de ser descubierto son varios. La presencia de un bebe, de un perro, de compañeros tan asquerosos como él, del abuelo, la abuela y la lista podría ser interminable.
Entonces, el que osa liberar gases en el recreo del colegio, no es un tipo al que se le otorgue un atrevimiento muy grande.
Entra en juego claramente cuál es el tipo de flatulencia. Los ruidosos pueden ser escuchados por la mujer amada, o lo que es peor, por la madre de ella, o por el profesor de historia europea, aunque se sabe que estos no dejan un olor residual de larga duración. El que sale sin ruido y calienta culo, puede hacer que se entere mucha más gente, pero el tirador puede hacerse el sota y mirar poniendo cara de asco.
Por esto, hay que ver donde, cuando, porque, como y cuál… el análisis posterior hace al arrojo, al valor del niño del culo cantor.
Por esto y por otros circunstanciales más…
“El que se tira un pedo al subirse al ascensor es un valiente”
Severo “El atleta”
Pd: Sería al pedo que fuera Nick.

No es por los tres pesos...

Esta historia es antes un padecimiento eterno, que un cuento que me "refale". Siempre he sido partícipe de distintos partidos de fútbol armados entre amigos. Claro, como mis dotes de futbolista no son buenos, fuí siempre un agradecido de que mis amigos me tuvieran en cuenta, aún a sabiendas de que jamás mejoraria. Pero ayer tuve una revelación que me hizo dar cuenta que todo este tiempo (no menos de catorce años), había sido un iluso. Les garantizo que fué angustiante.
Me citaron para un jugar un partido a las nueve de la noche en una cancha de futbol cinco. Me invitaron poco antes de la hora del turno. La verdad es que ni lo tuve en cuenta, me sentí feliz de que iba a jugar un partido entre amigos. Sin siquiera darme cuenta comenzaron a gritar: "ulti", "Ante", etc. Para cuando me di cuenta ya habian llegado al "ante, ante pe". Todo fue muy rápido, despues deduje que lo habian organizado. Me puse abajo de los tres palos dispuesto a cumplir con mi tarea. Me llamaba la atención como me festejaban cualquier intervención que tuviera en este puesto. Pongamos... Pateaban de atras de mitad de cancha, apenas si llegaba con fuerza, la tomaba sin esfuerzos y me gritaban: "buena tito, muy buena". Que se yo, era raro. Por allá al primer gol me dijeron que siguiera que lo estaba haciendo bien, que era bueno para eso. Ya por el gol numero 5 pedi salir un poquito. La pelota me llegaba poco, no entraba nunca en las jugadas que planificaban. "vos toca rapido", me decían... "andá a jugar arriba". Pero las jugadas se armaban y yo, aunque delantero, no participaba. Mi semblante fue camiando al tiempo que se acercaba el final y no habia participado demasiado.
Al séptimo gol, me dijeron que volviese al arco, que sabia hacerlo, mientras que ellos "no veían una". Fuí al arco pero ya disgustado con lo que me tocaba vivir. Por allá cuando el encargado pitó indicando que el turno había finalizado, me dirigí a la puerta de salida sin mediar palabra. Uno de los míos me grito: "Tito, no te olvides el billete". Y ahi caí...

"CUANDO SOS MALETA TE LLEVAN PARA PAGAR EL TURNO"
(Tito, Parecido)


Pd: que sea nick!

No existe la buena suerte cheeeee!!!

Sebita Rocadavich no tenia mucho tiempo para poder estudiar los tres parciales que se avecinaban en la semana. Por eso decidió estudiar solo para dos porque sabia que el tercero iba a ser simplemente preguntas a responder verdadero o falso (V o F).
Sebita rindió los parciales para los que habia estudiado y nada raro sucedió cuando le informaron el exito de dichos examenes.
Ahora bien, el viernes le tocaba rendir el (V o F), asi que salió de su casa fantaseando en pegarla con la chance.
Llegó a la facultad, se sentó en su banco y esperó el parcial que ya empezaba a repartir la exigente profesora.
El parcial constaba de 5 preguntas solamente y su puntuacion era de 2 puntos por cada respuesta correcta.
Sebita se alegró porque pensó (y no hizo mal en hacerlo) que de 5 dos tenia que pegar. Su buena suerte se vió derrumbada cuando la profesora anunció, casi al finalizar la hora, que las respuestas incorrectas restaban puntos.
El 2 que se llevó a la libreta Sebita no se lo quita nadie, pero eso hace pensar seriamente que, definitivamente y para siempre.......

"SI NO ESTUDIAS, EN LOS VERDADERO O FALSO SIEMPRE TE EMPOMAN"

(El compañero de banco de Seba que creyó buena idea compiarse de él)

Pd: Seria un orgullo que fuera nick.