Confusión si, pero NI OLVIDO NI PERDÓN

Mi abuelo se cagaba permanentemente, mi abuela cada tanto también se
cagaba. Mis padres, y trato de hacer memoria, creo que no se cagaban, y yo,
sin duda jamás me he cagado.
Hoy lo he pensado, al menos una vez, hoy yo también quiero
cagarme.

a la memoria del Inmenso Abuelo Pepe

Francisco Fernando y su esposa Sofía paseaban mansamente en el auto una mañana de 1914 cuando de pronto un cartucho de dinamita entró por la ventanilla. Francisco rápidamente manoteó el cartucho y lo sacudió para afuera, mala suerte, fue a dar adentro del auto que venía atrás con el consecuente desparramo de carne y tapizados...

-Por que? le pregunté, tenía yo tal vez 7 u 8 años. -Por que siempre cagarse
ahí?

-Quien fué el hijo de puta!!!! (esta vez voy a evitar los diálogos en su idioma original porque la idea ya está gastada y porque Uzbekistano puede ser, pero Húngaro no hablo) Dijo el archiduque. -Agarren al sorete que me tiró eso!!!!. El sorete era un tal Nedeljko, que ni lento ni perezoso cuando vió la que se le venía mordió la capsulita de cianuro y se tiró al río.
-Lento no y perezoso tampoco, pero que pelotudo!!! dijo uno de los oficiales que lo perseguía al ver que el río estaba prácticamente seco, encima parece que la capsulita no tenía cianuro sino reliverán así que no se murió ni envenenado ni ahogado y le dieron pa que tenga.
Con la confusión al final Francisco zafó, pero se vé que le dió remordimiento por la jodita de tirar el cartucho para atrás y se fué al hospital si había quedado alguno entero.
Y había varios de los que andaban paseando por ahí y que la ligaron de rebote, entre ellos Gavrilo, un amigote de Nedeljko al que le habían sacado una esquirla de la nalga y le habían puesto una curita.

-Y yo me cago ahí, me dijo, porque en ese lugar se armó un
tremendo despelote, ahí mataron a un tipo, y por culpa de eso...

Gavrilo se estaba tomando un café en el bufet del hospital, en la ventana que daba al río, caliente porque se la habían dado a Nedeljko y por la esquirla cuando lo vio venir, por arriba del puente en el auto. Al grito de "-Por Bosnia, Nedeljko y mis nalgas!!!" salió y lo cueteó... a él y a su esposa. Por supuesto también mordió la capsulita (la de él tenía hepatalgina) y después se quiso pegar un tiro pero le sacaron la pistola y le dieron pa que tenga también.

...se desató la primera guerra mundial.

y tenía razón, así fue.

Estaba bien, el justificativo estaba bién, como no cagarse en un lugar así... El asunto es que al archiduque se lo cargaron en Sarajevo.

Vaya mi recuerdo al viejo, al gran patriarca que durante toda su vida se cagó por una razón noble pero en un lugar equivocado. 1000 Km al este.

En su homenaje esta noche yo también...

"-ME CAGO EN SEBASTOPOL"

P.D. Se merecía un nick

Se le hizo una galleta....

En ese caso los titulares de este blog sufrieron un accidente con una pastalinda. El tema fue que mientras Rodolfo sostenia fuerte la pastalinda porque no tenia para ajustarse, Pancho iba mandando la masa por los rodillos y el Ingeniero giraba en 360° la manibela. El ingeniero medio dolosamente o culposamente comenzo a girar rapidamente hasta que se dislocó el hombro y abosrbiendole la mano a Pancho por los rodillos. Rodolfo salió desesperado para llamar a la ambulancia cuando se tropezó con parte de la masa que habia caido destruyendose las rodillas.

Por esta razon es que Rodolfo le pidió por favor a un amigo del servicio militar que no le abandone el blog hasta que su rehabilitacion le permita volver a fleccionar las rodillas ya que escribir parado te dobla el cuello. Gracias a dios Rodolfo tiene buenos amigos ya que Severo no lo dudo y se largó como tromba ante el pedido de su amigo.

Lo que sigue es el aforismo de Severo. Gracias Severo, no te olvidaremos!!!

En la vida de Marcos pasaron cosas que lo marcaron a fuego y para siempre. Tal es así, que su promedio al recibirse de diseñador industrial fue de 8.40. A él, no le paso eso de “cuando uno se quema con leche, cuando ve una vaca dispara”, sino todo lo contrario.

Esta historia se remonta a cuando solo tenía 13 años, pensaba todavía en ser médico u horticultor, pero sucedió lo inesperado.

La siempre linda Micaela, le arrastraba el ala desde jardín de infantes y recién a la edad antes citada, se animó a invitarla a tomar la leche, cuando eso solo quería decir “merendar”.

La tarde parecía mágica, el cielo descubierto dejo pasar el sol, quien les dio en sus espaldas haciendo todo más placentero, hasta el perro (Pompy) se acomodo en un rincón y ayudo ladrando poco.

Cuando “la mesa estaba servida” ella tomo un cuchillo y decidió abrir un paquete de Manon. El enamorado al ver la situación, pensó… “esta es la mía y quedo como un Duque”

- Pará Mica, pará!!! Para que está esto? (con cara de pillo y señalando la cintita roja q bordeaba el paquete en su parte superior )

- Hayyy Marquis, vos siempre tan inteligente.

Como todos sabrán a esta altura, el chico cayó en un pozo depresivo hasta los 17, decidió cambiar el mundo y casi lo logra.

“EL ABRA AQUÍ DE LAS GALLETITAS SIEMPRE TE DEJA A GAMBA”

Severo “El atleta”

PD: seria un orgullo que fuera nick.

Terminemos con la discriminacion.

Voy a ejemplificar mi aforismo porque ya me cansé del mal trato hacia ellas.
EJEMPLOS:
1) Una piba que va a la facultad y encuentra a su amiga que esta sentada en el medio del aula. Ella la mira y no se decide a pasar por el medio de las filas. En el acto siguiente pasa por el medio de las filas de alumnos y se sienta, al lado de un estudiante muy bonito, de manera sonriente. Y la locutora dice en off... No te preocupes mas por los malos olores!!! (Publicidad de protectores diarios)
2) Una mujer que no se siente bien en el trabajo, tampoco al llevar a los chicos al colegio, ni tampoco al visitar a una amiga. Lo que ella no sabe es que un simple yogurth le va a solucionar la vida para que pueda cagar en paz. Ya no está más seca de vientre, su vida se vuelve violeta y Feliz. (Publicidad de yogurth)
3)Una rubia muy conocida que mueve su pelo brilloso y lacio, les ofrece la nueva coloracion Pantene, cuenta su progreso, como la miran y demas. Al finalizar la propaganda mira a la camara y sonriente dice..... Es como andar por la playa y......(chasquea los dedos pulgar y mayor y concluye) ....vos me entendes!!!! (Publicidad de Pantene)
4)Este caso va a tener a la protagonista original de la propaganda. Veronica Lozano se encuentra reunida con amigas en un living en donde una de ellas comenta las ganas que tiene de algo rico pero que se esta cuidando. En ese momento Lozano le dice... yo ya no me preocupo, mientras se levanta, cuando quiero algo rico ya no tengo que cuidarme. Se dirige a la heladera y saca una de las 317 botellas de Ser Citrus y la trae a la mesa. Sus amigas festejan y concluye.... Ya no hay de que preocuparse. (Publicidad de Ser Citrus)

Entonces me desespera saber porque lo hacen?, que problema tiene con el sexo femenino?, porque tanto miedo a los olores?, como hacian antes las mujeres para cagar y ser felices?, que mierda quiere decir ir por la playa y vos me entendes?, como demonios puede el agua saborizada sacarte las ganas de algo rico?
Desde un analisis profundo de esta cuestiones e llegado a la desicion de que....

"TODAS LAS PROPAGANDAS DIRIGIDAS HACIA MUJERES NO HACEN MAS QUE TRATARLAS DE PELOTUDAS"

PD: Seria un orgullo que fuera nick.